Игра — вот что самое важное в развитии ребенка
Новое поколение родителей, осознав ошибки, которые прежде допускались в воспитании детей, стараются их не совершать. Прогрессивные папы и мамы не кутают детей, не заставляют съедать все до последней крошки, не сравнивают их с другими и, конечно, не применяют физическое наказание. Но, к сожалению, уйдя от старых стереотипов, современное общество породило новые. Родители, а чаще всего это мамы, очень стараются быть хорошими, они не только тщательно следят за тем, чтобы ребенок был сыт, чисто одет и ухожен, но и чтобы у него было достаточное количество правильных с их точки зрения развивающих занятий.
Ребенка водят на всевозможные кружки раннего развития, пытаются обучать иностранным языкам. В доме собрано много специальных пособий для того, чтобы малыш получал разносторонние знания, коллекции пазлов, ведь все это так полезно и обязательно пригодится в школе. А вот свободную сюжетно-ролевую игру — в магазин, в больницу и проч. — некоторые мамы считают пустым времяпрепровождением. Но именно такие игры развивают правое полушарие, отвечающее за воображение, изобретательность, словотворчество, нешаблонность действий. Правое полушарие можно назвать фундаментом. И как на хорошем фундаменте можно построить дом, так и на хорошо развитом правом полушарии (если до школы ребенок развернуто и глубоко погружался в сюжетно-ролевую игру) можно построить осознанную глубокую учебную деятельность. И наоборот, если игра была очень поверхностная, время учебы подошло, а учебная деятельность — поверхностная.
Правое полушарие развивается до 7 лет. Но многие мамы, увлекшись ранним развитием, научив ребенка до школы считать и читать, решают, что можно и в 6,5 лет отдать его в школу. Да, дети в этом возрасте, действительно, могут бегло читать, быстро считать, но психологически они к школе не готовы. Не готовы к нагрузкам, монотонной, кропотливой, однообразной работе, очень быстро ребенку в школе становится скучно и неинтересно, он начинает жаловаться. Левое полушарие, отвечающее за правую руку и «ПРАВИЛА», начинает доминировать у среднестатистического ребенка лишь к 7 годам — именно в этом возрасте человек уже готов усваивать грамматику, правила поведения, дорожного движения и прочего.
Поэтому совет, который хочется дать родителям — не нужно организовывать для дошкольника как можно больше развивающих занятий, основанных на правилах, когда нужно делать по образцу, пусть лучше ребенок использует образы памяти и фантазию для действия в придуманной ситуации.
нужно организовывать для дошкольника как можно больше развивающих занятий, основанных на правилах. Пусть лучше ребенок использует образы памяти и фантазию для действия в придуманной ситуации.
Дайте детям право на ошибку
Часто мамы нацелены на быстрый, яркий и стабильно хороший результат в деле развития ребенка. Особенно сильно это проявляется у тех, кто воспитывает детей с особыми потребностями по здоровью. Родители так высоко замотивированы, чтобы ребенок догнал и даже перегнал норму, так сильно переживают, что искренне считают — если поднажать, то будет непременно бОльший успех. И очень болезненно воспринимают случаи, когда, например, в какой-то день ребенок отказался идти на занятия, сказал, что не хочет. Мама тут же транслирует свою досаду и раздражение.
И малыш думает: «До этого дня занятия никогда не пропускал, старался, выполнял все задания, но радость по этому поводу мама не показывала. Интересно, почему?» Аналогичная история, когда ребенок во время занятий вдруг допускает ошибку. Сидел, складывал головоломку, первые несколько деталей сложил правильно, мама все это время сидела очень спокойно и тихо. И вдруг малыш допускает ошибку. Тут же идет яркая эмоциональная реакция: «Куда ты эту деталь ставишь?! Почему выбрал не ту?!» Потом ребенок исправляется, начинает складывать головоломку правильно, и мама замолкает, успокаивается. Получается, что она как будто и не видит достижений, но точно видит промахи, слишком сильно расстраивается из-за ошибок и слишком мало радуется, когда все хорошо. В таких ситуациях дети любого возраста всегда приходят к одному выводу — проблему можно решить только отказом от занятий, чтобы мама просто оставалась мамой, любящей и спокойной.
На эту тему у меня есть одно наблюдение, которое, возможно, заставит мамочек, которые очень стремятся быть правильными и хорошими, немного задуматься о проблемах, озвученных выше. Некоторое время назад я наблюдала за занятиями детей с нейро-психологами в онкоцентре. Занятия эти очень похожи на те, что проводятся в стенах Центра «Тоша&Со». Обратила внимание, что все дети с удовольствием занимались, они улыбались и чувствовали себя очень спокойно. Один малыш вдруг говорит специалисту, что плохо себя чувствует и хочет прерваться, чтобы отдохнуть, просит продолжить завтра. Конечно, нейропсихолог согласился, присутствующая мама тоже, занятие перенесли. И в этом заключена большая разница между большинством родителей и родителей пациентов онкоцентра. Очень многие папы и мамы нацелены на результат любой ценой. Устал ли малыш, нравится ли ему педагог, хочет ли он отдохнуть — все это не имеет значения, он ДОЛЖЕН заниматься. Позиция мамы, стремящейся быть хорошей и правильной, такова: нужно сделать все, чтобы успеть догнать и даже перегнать норму, мы докажем всем окружающим, что это возможно. И при этом ни желания, ни возможности ребенка не берутся в расчет.
А у тех родителей, дети которых лечатся в окоцентре, другое видение, и заключается оно в следующем: будет здорово, если выйдем на норму, будет здорово, если ребенок что-то изучит. Получает дочь или сын радость от занятий, значит, он будет заниматься, если нет, если его что-то огорчает или он устал, значит, заниматься не будет. Философия тех родителей в отношении своих детей такова: круто, что ты есть, мне этого достаточно. Если хочешь, могу подарить тебе знания, ты можешь усвоить их столько, сколько хочешь. В таком случае не развивается саботажное поведение, когда ребенок уклоняется от занятий и когда он плохо себя чувствует, и когда хорошо.Это называется «следовать за ребенком», учитывать его физическое и эмоциональное состояние, давать право на ошибку, неудачи оставлять без комментариев, больше внимание направлять на положительное, причем следовать за ребенком нужно в любом его возрасте. Все это развивает доверие и благодарность у ребенка, а еще формирует внутреннюю уверенность — Я СМОГУ! Я СПРАВЛЯЮСЬ! У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Не развивайте детский инфантилизм
Активные мамы стараются занять детей по максимуму: рисование, лепка, плавание, катание на лошадях... Нередко это происходит в том числе и потому, что сама мама в детстве была всего этого лишена. И став взрослой, она как будто предоставляет все эти возможности самой себе — той, которая испытывала дефицит, но делает это уже через ребенка. Мама все время думает, что она должна загрузить ребенка правильными занятиями, организовать его время как нельзя лучше. И тут не ставятся во главу угла желания и интересы сына или дочери. Ведь с точки зрения мамы все эти занятия очень полезны и обязательно пригодятся в будущем! Надо уметь плавать, знать иностранный язык, уметь читать, писать и так далее.
Бывает, маленький человек даже не может осознать, хочет он посещать этот кружок или секцию или нет, ведь аргументы авторитетной мамы в пользу такого времяпрепровождения очень убедительны, а поощрения, одобрения и похвала родителей, когда ребенок делает то, что хотят взрослые, да еще у него хорошо и правильно все получается, очень приятны. Так формируется неверная логическая цепочка, малыш думает: «Когда я делаю то, что я хочу, это огорчает и расстраивает взрослых, а когда делаю то, что сказала мама, я хороший, меня любят». Ребенок растет, но не приучается принимать решения, не научается понимать, что он на самом деле хочет, ведь все за него всегда решают взрослые. Становясь старше, он нуждается в советах, остается безынициативен, ему мало что интересно. В подростковом возрасте мама сетует, что он ничего не хочет, ничему не радуется, ни к чему не стремится. Вот так медленно и постепенно, очень незаметно активная, инициативная, высокозамотивированная мама развивает у своего сына или дочери инфантилизм.
Что такое «выученная беспомощность»
Часто на детских площадках можно наблюдать, что при возникновении конфликтной ситуации между детьми разрешить ее самостоятельно и адекватно они не могут. Один ребенок проявляет чрезмерную агрессию, другой — чрезмерную пассивность. Последнему на помощь устремляется мама, которая активно пытается прекратить ссору. Она залезает на детские горки и лазилки, выясняет отношения с другими родителями, а если их нет на площадке, идет к ним домой разбираться. И если такое случается регулярно, малыш постепенно приходит к выводу, что взаимодействовать с окружающими у него не получается.
В дальнейшем он даже не будет пытаться подобрать какой-то рабочий инструмент, чтобы выйти из конфликта. Ребенок будет просто пассивно ждать помощи мамы или другого взрослого, в то время как его будут толкать, кусать или отбирать игрушку. Мама уверена, что как «хорошая мать» она должна защищать своего ребенка. Но такой помощью и участием она транслируют маленькому человеку очень мощное послание: «Я не верю, что ты справишься сам, тебе обязательно требуется дополнительная сила извне».
И чем чаще взрослый человек разрешает детские конфликты, тем глубже укореняется ребенок в вере о том, что самостоятельно он сделать ничего не может. Это и называется «выученная беспомощность». Есть на эту тему грустный, но яркий пример, который может служить некоей метафорой. В Индии маленьких слонят на ночь привязывают к столбу железной цепью. И слоненок в течение всей ночи пытается освободиться. И так из ночи в ночь, медленно и постепенно натирая мозоль, животное понимает, что это невозможно. Взрослых слонов уже привязывают лишь тонкой веревочкой к колышку, воткнутому в землю. Слону не составит совершенно никакого труда освободиться. Но взрослый слон даже не пытается это сделать.
Так родители, которые стараются огородить своего ребенка от всех проблем и невзгод, предугадать его мысли и желания, воспитывают в нем беспомощность и безынициативность. Особенно ярко это проявляется в семьях, где растут дети с особыми потребностями по здоровью или с инвалидностью. Мама старается предугадать желание ребенка — предлагает ему попить, когда он даже не просил, вытирает нос, хотя он может это сделать сам, в школе, а потом и в вузе договаривается с преподавателями, чтобы они делали для ее сына или дочки послабление, ведь он нуждается в особой поддержке. И вот эта скидка на протяжении всей жизни учит только одному — ребенку не нужно прикладывать усилий, потому что придет взрослый и решит все проблемы за него. Потом человек с ОВЗ оканчивает институт и ждет, что во взрослом мире кто-то обязательно ему уступит, поможет, окажет услугу, даст льготу, чтобы он, не конкурируя с окружающими, нашел свое место под солнцем. Чаще всего этого, конечно же, не происходит, человек остается невостребованным и неустроенным в профессиональной деятельности.
«Большой брат» следит за тобой или Вред тотального контроля
Появившиеся приложения для смартфонов позволяют отслеживать передвижения ребенка — дошел ли он до школы, где он находится в настоящее время, что происходит с ним сейчас. С точки зрения большинства мам эти функции очень полезны, ведь они позволяют КОНТРОЛИРОВАТЬ ситуацию. Но, к сожалению, это иллюзия! Даже если мама видит, в какой точке находится ребенок, слышит разговоры и звуки вокруг, остановить происходящее, как-то повлиять в случае реальной опасности на ситуацию быстро, в моменте она вряд ли сможет.
Находящийся под тотальным контролем ребенок чувствует, что не принадлежит себе, его личность формируется в условиях прослушивания и надзора. Родители позволяют себе проверять его телефон, постоянно отслеживают перемещение, а вечером могут потребовать отчет: «Ты почему отклонился от маршрута? Что ты делал? С кем ты был?» Подобные функции в гаджетах —смс-трекеры — появились в нашей жизни около 10 лет назад, и уже сейчас есть статистика, что достаточно много взрослых молодых людей так и не научились решать для себя — опасная ситуация или нет, можно здесь нарушать или нельзя. Внутренний контролер не сформировался, потому что всегда был внешний регулятор, контролирующий все. Вновь приведу аналогию с животными, которых держали в неволе на цепи, а потом пытаются выпустить в дикий мир, а животное не хочет, не умеет и не может жить в этом мире.
Книги в помощь родителям: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Ж. Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» П. Карен «Не рычите на собаку!
Замените контроль на прямой диалог с ребенком
Самое лучшее — это наладить прямой диалог с ребенком. Мама и папа говорят: «Было бы здорово, если бы сразу из школы ты шел домой. Но если у тебя есть друг, с которым ты хочешь пообщаться, погулять во дворе, мы разрешим, но сначала пришли, пожалуйста, смс или позвони, предупреди, что задерживаешься, будешь в таком-то месте с таким-то приятелем». Так взрослые формируют у детей внутреннюю ответственность за жизнь. То есть вопрос контроля, конечно, каждая семья решает для себя сама, в зависимости от менталитета, устоев, воспитания и способностей ребенка. Но все-таки лучше строить контроль на доверии. Старайтесь договариваться с сыном или дочерью, чтобы они звонили и предупреждали, если задерживаются или делают что-то не по плану. Да, часто родители жалуются, что просили, а ребенок не позвонил и не написал. Так бывает. Правильно в таких случаях подождать, когда эмоции улягутся (на эмоциях ребенку ничего не сообщаем; можно сказать так: «Я сейчас злюсь, разговаривать не хочу, поговорим потом»). Взрослым нужно успокоиться и довести до сведения сына или дочки, что такой вариант событий их не устраивает. Нужно вновь попытаться договориться о том, что смс и звонки должны быть обязательными. И ни в коем случае нельзя шантажировать тем, что если не будет сообщения, будет включен «родительский контроль» на смартфоне. Это манипуляция, ребенок в такой ситуации, конечно же, окажется в проигрыше, ведь он во власти взрослых. Если понимаете, что договориться не получается, водите буквально за руку до места учебы и обратно. Не ждите и не надейтесь, что ребенок сам дойдет. Потому что, повторюсь, отслеживание малыша, как точки через интернет, не убережет его от опасности или беды.
Поэтому постарайтесь выстроить с ребенком доверительные отношения, они невероятно важны. Доверяя родителям, зная, что можно обратиться за помощью в любой трудной ситуации, дети чувствуют себя в безопасности. А еще, и это доказанный факт, такие отношения развивают у детей самостоятельность и уверенность в себе. Забудьте про стереотип, что мальчишки и девчонки, если им не указывать, что делать, не командовать, будут лежать на диване и ничем не заниматься, вырастут в итоге неучами. На самом деле инстинкт обучения буквально вшит в подсознание человека. И всем в любом возрасте нравится получать новые знания и навыки, но лишь в том случае, если это желание не отбили в детстве избыточной критикой и нагрузками.
Автор статьи:Любовь Александровна Кяргинская
психолог Центра реабилитации
слуха и речи «Тоша&Со»
